Tove Selberg - Kampen för livet

Tystnad. Stillhet. Tankeverksamhet. Rastlöshet. Oro. Sug. Handling. Ångest. Djup suck. Nya löften. Imorgon är en ny dag.

Tills jag kom innanför dörren hemma har dagen varit fin, trots den gamla välbekanta söndagsångesten. Trots träsmaken av helg tristess. Mitt lilla hjärta ska åka till sina hemtrakter tis-sön, vilket kommer kännas fruktansvärt ensamt. Detta innebär att det gäller att försöka suga åt sig varenda liten partikel av henne fram till tis;) idag blev det ett besök i ett aning öde Sörping. Vi hittade iaf ett mysigt café och fin utsikt uppe på Ramunderberget. Mys mys.

Eder T

Denna nattångest alltså. Jag blir galen!!! Rasande för att tala i klartext:@

Eder T

Har mått som jag förtjänar den senaste tiden. Börjar verkligen hata fredagar! Men igår kväll blev en mysig fredag med flickvännen och en mysig fm idag. Livet är så mkt mer värdefullt när man har någon att dela det med! =)

Imorgon ska vi åka till Sörping och strosa runt och mysa. Längtar=)

Eder T

Hittade en talande bild som förmodligen kommer klä min badrumsdörr...

Fuck it! Vad jag blir irriterad på mig själv. Var nästan däckad när jag satt på spånkan hem tidigare ikväll. Det ända jag behövde göra var att fixa mig och däcka i säng. Men icke! Nu sitter jag här klarvaken. Hatar min ångest för att sova. Den slår på så fort det närmar sig sängdags eller när jag börjar känna mig trött. Går in en andra andning och lyssnar inställsamt på ångesten.

2 månader med älsklingen... Känns fortfarande helt underbart! Vem trodde att jag var gjord för tvåsamhet. Med tanke på hur min inställning till förhållanden var innan så har det skett en total helomvändning. Brukade ju tröttna och känna mig trängd efter nån vecka förut. Sen var jag helt inställd på att aldrig släppa nån nära inpå... Körde hela one night stand grejen bra länge. Men nu känns det så jävla långt borta. Dansar på moln!

Eder T

Idag har Tove varit virrig och slö. Eller snarare totalt däckad. Sov som en gris hela dagen för att på kvällskvisten förflytta mig 10m nordväst till soffan... Nae, jag är inte riktigt så nördig att jag suttit och beräknat det exakta väderstrecket. Nog för att jag har kompass och karta hemma efter en uppfostran i vildmarken, en gedigen (dock rätt kort) karriär som orienterare och en aning besatthet av att finna svar! Men den här gången har min fakta beräknats och baserats på vetskapen om balkongens sydvästliga läge, Åbys nordliga och soffans placering borde då vara cirka 10m nordöst om min säng. Kanske ska stega upp en mer exakt avståndsberäkning senare;) Okej, nu har vi fått det klarlagt! Känner att vi bör släppa ämnet... Snöar in på onödig fakta som mest får mig att framstå som ännu mer ko-ko än vad jag redan är. Men är det bara jag som går och funderar på sådana saker? Är beredd att erkänna min nördighet om så är fallet;)

Förresten! Glömde bort mitt personnummer när jag skulle logga in på mobilbanken. Sånt händer mig rätt ofta när jag är trött/missköter medicinering/är disträ/har ångest/är manisk/är riktigt depressiv/upplever någon form av känslomässigt obehag eller helt enkelt rätt ofta;) Det här framställer mig kanske inte som mindre ko-ko...hum. Men jag tillägger bestämt att jag kom på mitt personnummer efter åtskilliga försök och en frustrerad ansamling av djup koncentration.

Nu lägger jag ner för ikväll innan jag spårar ur helt i meningslösa tankekedjor;)

Eder T

Sitter på 2:an genom stadens gator med ömmande leder. Hem till förorten efter en intensiv dag men en bra sådan.

Flummade runt i natt ovetandes om vad jag gjort. Har total blackout. Minns bara att jag lyckades bränna mig på handen och inte fick någon sömn. Imorse var allt omplacerat i lyan. Vad tusan har jag sysslat med? Lite creepy att jag inte minns:S

Dagen i övrigt har spenderats hos salsa, Hörsalsparken a la occupy norrköping, Kulturhuset & hos flickan i mitt hjärta<3 Trots att vissa saker står i jobbig ovisshet så vet jag två saker; Jag blir bara mer kär för var dag & detta var en fin dag!

Goder natter!

Eder T

tårar som inte får komma ut
Jag tänker inte tillåta dem att göra det.
Mot vem kan jag öppna mitt känsloliv?

Just nu är allt KAOS KAOS KAOS

Jag vill inte mer nu...

Eder T

Ursäkta dåligt bloggande. Gårdagen/natten innebär kaskader av kräkningar, feber, huvudvärk, ömmande leder. Jag vet varken ut eller in men nu måste jag till vc på mån. Kroppen säger uppenbarligen att något är totalt fel.

Emellan dåligt allmäntillstånd försöker jag glädjas av underbara vänner och flickvän. Hade en mysig torsdag med en fantastiskt fin vän. Matlagning (ja, jag kämpar verkligen nu med maten), djupa samtal, skratt, kaffe och ett antal cigaretter senare så förstår jag för en stund vad värdet av livet är.

Eder T

Vaknade nyss med ett ryck. Kallsvettig Och illamående. Springer till toan och spyr...galla. Så vidrigt, så onödigt. Har inte spytt sen i lördags och nu när jag inte ens vill spy kommer det. Det här var ingen ångestkräkning. Men jag får skylla mig själv. Har förstört så mkt av kroppens funktioner så mkt genom min ätstörning bl.a. Kräkreflexen, vilket gör att det kan komma när jag minst anar det.

Eder T

Det är tur att jag har fina vänner & underbar flickvän just nu. Människor som får mig att glömma för ett tag, le och våga tro. Personer som gör att jag inte faller över branten i förverkligandet av mina mörkaste tankar. Men samtidigt så förbannat frustrerande när jag bara vill svälta eller trasa sönder mig. Ibland önskar jag att jag inte hade någonting att leva för. Hör och häpna! Det må låta sjukt när jag säger det högt, men det låter fullt normalt i mina tankar. Jag skäms för att yttra det här... Men ibland önskar jag att det hände nått som gjorde att jag var totalt ensam så jag bara kunde ta livet av mig på riktigt, en gång för alla. Ni behöver inte oroa er nu för skulle jag verkligen göra det så är jag inte så korkad att jag skriver det i en offentlig blogg. Kände bara att jag behövde få lite utrymme för ventilerande. Det finns säkert någon som förstår hur jag känner och tänker. Du är inte ensam.

Eder T

Life is war,
and every day is a battle to me.
I'm in the brink of insanity,
between extreme intelligence and split personalities.

Eder T

Väljer att inte skriva så mkt om mitt mående... 2 ord beskriver det tillräckligt; livet suger! Just nu iaf, men om jag ska försöka vara positiv så kan det ju bara gå uppåt.

Imorgon bestäms min framtid och jag vet fortfarande inte vad jag vill. Lär ligga och vrida och vända, överanalysera och grubbla över allt i natt.

Update kommer imorgon...

Eder T

Nae ni, måste ta lite ansvar för mitt liv nu. Det börjar ju bli dags;)

Har iaf tagit reda på numret till min vc... Eller ja, låtit mamma tagit reda på numret. Men det är ju problemlösning det också!

Dels måste jag ta prover för körtelfeber då jag kan ha blivit smittad av flickvännen eller tvärtom smittat henne. Sen tänkte jag gör två flugor på smällen(hihi) och kolla upp ledvärken.

Men men, vi får se när det blir av. Man ska ju inte förhasta sig;)

Eder T

Höll på att bli kvävd av en ergenyl förut. Rekommenderar inte att svälja tabletter i fel strupe! Man lär sig att uppskatta livet;)

Rapportering från mitt högst intressanta liv!

Eder T

Jag fullkomligt älskar försäkringskassan!... Viss sarkasm. Är man inte hatisk mot samhället innan man har att göra med dem så knuffar de en definitivt över kanten. Jag frågar mig om det är så att fk vill bli bombhotade? Frågar mig också om det är ett anställningskrav på fk att vara allmänt bitter på livet eller om arbetsmiljön gör de bittra? Är det en taktik för att förpesta och kasta lite extra ångest och skit över oss sjuka?

Eder T

Sitter på spånkan till Hageby och funderar. Funderar på framtiden och dåtiden. Har svårt att hålla mig till nuet. Nuet är så overkligt på ett verkligt sätt. Vill bara dissociera, inbilla mig att allt går mig oberörd.

Nuet säger att jag borde fylla min kyl med något annat än vin, nagellack, tobak och en ledsen liten lök. Så nu ska jag leva i nuet och handla för pengar som borde gått till räkningar.

Eder T

Jag behövde verkligen komma ut ikväll. Bort från illamående, ångest och depp. Ut från lägenhetens skrikande väggar. Andas frisk luft istället för den kvävande dimman som ligger tät runt mig.

Varit med älsklingen på bio och sett Jägarna 2. En snarlik kopia av 1:an men helt klart sevärd! Stormare och Lassgård lyfter hela filmen så det gjorde sitt.

Nu ligger jag hemma och kämpar håller illamåendet tillbaka. Kan knappt röra mig för då känns det som jag kommer spy. Tycker visserligen att det är befriande att spy sig tom. Spy tills det bara kommer galla. Men det räcker med de gånger jag gör det i kompensatoriskt syfte. Vet inte vad det är med min kropp, men just nu vill den inte vara med. Det känns inte som magsjuka illamående eller ångest illamående.

Slut på klagande för idag. Nu ska jag försöka sova trots att sömn är lika med ÅNGEST i stora bokstäver.

Eder T